Lavori usuranti

Ieri mi hanno costretto a lavorare per la casa: hanno detto che pure io devo fare la mia parte!

Mi hanno messo una tutina integrale, felpata e con i pelucchi esterni, e mi hanno lanciato, modello palla da bowling, sotto il letto, il peloso da una parte e il totano dall'altra, per tutto il pomeriggio.

Devo dire che in fondo mi sono divertito, anche se di polvere e laniccia ce n'era una marea.

Per la prossima settimana dicono che ci sia da pulire i lampadari: che si inventeranno?

Tette Tonanti

Da una settimana a questa parte ho notato da parte di mio padre un certo sguardo nei confronti del totano: sembra che abbia visto Pamela Anderson (nota dispensatrice di latte siliconato)!

Eppure mamma non si è sottoposta ad alcuna chirurgia plastica!

Lo vedo avvicinarsi di soppiatto, modello gatto Silvestro, con la lingua di fuori da un lato, cercarla quando è di spalle e avventarsi come un falco sulla preda.
Lei è un po' recalcitrante, ma solitamente cede.

Purtroppo per lui quello è il momento in cui io ho fame e quindi bisogna soddisfare i miei bisogni primari.

Essere passati da sei a quattro poppate al giorno, comunque, ha conferito alla mamma un'aria molto più "prospera" e me ne accorgo pure io che la sera, con la poppata finale, quando mi stende.

Però faccio dei sogni fantastici!

Mezzo anno

Sembra strano (e non ci credo neanchè io) ma sono passati sei mesi!

Per festeggiare gita al lago di Bracciano con altri piccolotti come me.
Sono ovviamente risultato il più bello, il più perfetto e il più
piccolo.

Inutile dire che quando uno è me non può essere altrimenti.

Non mi dilungo sul resto e vi aspetto numerosi.

Risvegli

E' da un po' di notti che mi capita di fare degli strani risvegli.

Io mi addormento in vari luoghi della casa, il marsupio, il lettone, la carrozzina, l'ovetto, ma inevitabilmente mi risveglio sempre nello stesso posto: la gabbia con le sbarre!

Eppure non ho commesso alcun reato!
Forse distruzione di beni, urla e schiamazzi notturni, abbandono di rifiuti tossici, atti osceni in luoghi pubblici...

Per fortuna ho un buon avvocato ed esco sempre su cauzione!

Distruggitore di mondi

Non capisco come mai il totano mi abbia affibiato questo epiteto...

In fondo sono un normalissimo neonato di (quasi) sei mesi: mangio (adesso cibo semi solido), dormo (se mi danno una mazzaroccata in testa), evacuo (anche se il risultato è contro la convenzione di Ginevra sull'utilizzo di armi chimico-batteriologiche di distruzione di massa) e ...
gioco.

Forse, ma dico forse, sono un poco irruento quando gioco: ho già staccato la testa a tre orsetti di peluche (forse è per questo che ne hanno comperato sei), ho lanciato la palla musicale contro il muro ed è finita dai vicini attraversando il muro, ho preso l'elenco del telefono e l'ho aperto in due (la trama era piatta, ma una marea di personaggi!!!), ho spostato il tavolo della cucina in salotto, ho strozzato a mani nude l'idra di Lerna (forse la devo smettere di vedere le 12 fatiche di Asterix in tv).

Insomma tutte le cose normali che fa un neonato di quasi sei mesi.
O no?

"Vaaaaa. Distruggisci il male e vaaaa. (Puzzo spaziale)
Vaaaaa. Distruggisci il male e vaaaa. (Rutto atomico)
Mille armi tu hai. Non arrenderti mai.
Perchè è vero che tu sei con noi. Go Dreik!

Vai, contro i puzzi lanciati da Vega.
Vai, il tuo cuore d'acciaio non nega
che io son tranquillo se ci sei tu.
Sentinella laggiù che poi cadi quassù
e ci salvi dal mondo anche tuuuuuu."

(libera interpretazione di "Goldrake")

Odio i finesettimana

Sono sopravvissuto!

Alla fine ce l'ho fatta: è stata dura, ma mi sono salvato.

Tutto è iniziato giovedì pomeriggio, nel più classico dei modi: visita di controllo.
La spartana ci attendeva con l'elmo sopra la scrivania, lo scudo appeso sulla spalla sinistra e la lancia in mano sulla destra: mi ricordava tanto Athena partenos.

Dopo i soliti convenevoli di rito e le classiche domande di circostanza ("come vanno le coliche?" "male" "ah, allora avremmo potuto iniziare a dargli le gocce xyz tre mesi fa, adesso non servono più" "allora io la scuoio e l'appendo per le caviglie") si è arrivati al clou dell'incontro: lo svezzamento.

Presa la penna inizia a vergare su una pergamena gialla ingredienti e preparazione di un pappone degno delle streghe di Salem: acqua, patata, carota e zucchina, il tutto accompagnato a crema di riso, olio e parmigiano. Io ho chiesto per le foglie di rospo e le lingue di madragora, con una spruzzata di fiori di drago e peli di belladonna, ma mi hanno tacitato: devo capire dove ho sbagliato, oggi rivedo la famiglia Addams.

Ovviamente a questo si dovrà aggiungere la frutta: sarei propenso per mandorle amare, cocco e anacardi, ma sembra mi tocchi mela e pera.

Dopo dieci giorni mi faranno mangiare carne bianca: io opterei per una svedese dell'Ikea, ma dico che anche le islandesi non siano male, forse un po' troppo fredde. Per la porchetta devo ancora aspettare!

Venerdì ho avuto il mio primo pasto; era meglio la tortura: freddo, grumoso e sciapo, me lo hanno infilato in bocca con un imbuto per farmelo ingoiare, il tutto accompagnato da acqua.
Ma ho avuto la mia vendetta: gliel'ho risputato tutto addosso, sulle pareti della cucina, sul frigorifero, nel forno, dietro i pensili e persino nello stanzino dei vicini di casa! Così imparano a non stendere su tutta casa la plastica dei lavori.

Sabato, visto che era presente anche mio padre (e il totano aveva maggiore assistenza) la faccenda è andata meglio: si è presentato con la tuta anticontaminazioni, mi ha portato in una stanza impermeabilizzata, mi ha legato al seggiolone, ha preso una siringa da pasticciere (la classe non è acqua) e, tappatomi il naso, me l'ha inserita in bocca: devo dire che in fondo il gusto non è malaccio, ma preferivo il latte alla spina!

Domenica c'è stata l'apoteosi: dati i successi del giorno precedente hanno deciso entrambi di passare dalla forza bruta alla persuasione. Un boccone a me, uno a loro. In definitiva non fa schifo, ma magari se lo avessero accompagnato con un buon Montefiascone sarebbe stato meglio.

Oggi vediamo che mi riserva la fortuna; il pappone è lo stesso, forse cambierà la location: si parlava del box doccia...

Mia madre è Angelina Jolie...

Non potevo credere ai miei occhi quando stamattina ho fatto una scoperta sconcertante: mia madre è Angelina Jolie!
Sebbene il totano nasconda le sue provocanti forme su un corpo leggermente abbondante, dichiari ripetutamente di avere giunture e legamenti sfasciati e non lasci intendere di avere la minima coordinazione, stamattina al mio risveglio si prodigava in azioni e mosse che nemeno la bellona siliconata aveva mai fatto vedere in film quali"Tomb Rider", "Mr e Mrs Smith" e "Wanted".

L'ho vista inseguire mio padre, reo di aver riso troppo ad una battuta su un blog e avermi svegliato, scavalcare il letto con l'agilità di una pantera tenendo in mano una motosega, lanciare piatti modello nuntchaku, coltelli e bicchieri, sfondare porte a calci e urlare come neanche Bruce Lee nei suoi anni migliori, avventurarsi in un corpo a corpo che i Navy Seals avrebbero paura ad affrontare, fare piroette in aria e colpire il povero marito con la forza e la potenza di Kenshiro ed infine terminare il tutto con "L'avevo appena addormentato! Ora ti spezzo tutte le ossa e ci gioco a shangai, poi te le mischio e ti dai da fare a ricostruirle senza le istruzioni!".

Penso che oggi papà andrà ad occupare il posto che avevano prenotato al craniolesi del Policlinico.

Mi mancherà...sniff.

301

Dopo varie ricerche abbiamo scoperto che alle termopili erano 301 e non 300 come recita Frank Miller e la storia: una persona si è salvata e, grazie ad un anello trovato in fondo ad un lago, è giunta fino a noi.
Purtroppo, per non far sfigurare i sudditi di Leonida, non ne è stata fatta menzione in quanto unica femmina della spedizione.
Scritti apocrifi riferiscono che di lei avessero paura tutte le popolazioni tanto che Serse avesse già dubbi prima del combattimento.
Si narra inoltre che la base della rupe tarpea accogliesse i neonati che lei non reputasse idonei per Sparta.

A quanto pare noi abbiamo avuto la fortuna di averla come nostra pediatra: speriamo bene...

Caldo/Freddo...

Stamattina ho avuto un bellissimo risveglio, devo ringraziare i miei genitori per lo stupendo regalo che mi hanno fatto, non potevo avere un presente migliore, neanche chiedendolo.

Mi hanno regalato un bellissimo animale di compagnia: ha una sua grazia innata, un aspetto regale e un abbigliamento inappuntabile.

Mi sono informato: non sempre è utilizzato come animale di compagnia, ma sa essere caldo come pochi. Tratta i suoi cuccioli in maniera amorevole ed è un animale molto socievole, dato che il gruppo è fondamentale per la sua sopravvivenza.

Dice di aver partecipato a vari film della Dreamworks e presto lo vedrò sugli schermi insieme ai sui amici.

Ci ho giocato tutta la mattina fino a quando non si sono svegliati i miei.
Li ho ringraziati con i miei soliti urletti, ma deve essermi sfuggito qualcosa dato che avevano uno sgurado terrorizzato.

Beh, capisco che abito a Roma e quindi non se ne vedano tutti i giorni, ma avere un pinguino nel lettino non è da tutti!

Forse la temperatura notturna è scesa troppo...

Ho visto cose che voi adulti...

Sembra che il riposo forzato non abbia sortito effetto.
Il totano non riposa abbbastanza.
Il peloso riposa, ma le incombanze sono raddoppiate.
Le varie appendici ci mettono del loro, aumentando una pressione già di per se insostenibile.

E, come se non bastasse, mi fanno male le gengive.
Sembra che presto mi debbano spuntare i dentini (già mi chiamano Dracula. Deve essere un neonato famoso...).

Io proseguo la mia vita, tra poppate e sonnelini, anche se questi ultimi sono più radi.
Il mio papà ogni giorno prega perchè finisca qualcosa che chiama colica; mia madre è letteralmente distrutta e con il mal di testa venti ore su ventiquattro.
Ho sentito parlare di scuoiare la pediatra, appenderla a testa in giù e darle fuoco con la benzina, dopo averla immersa nel sale: deve essere un piatto succulento!

Adesso vi lascio perchè devo andare a svegliare i miei genitori: stanno dormendo già da tre ore consegutive. Troppo sonno fa male e instupidisce.

Riposo forzato

A quanto pare è stato avviato uno studio scientifico su quale fonte di energia alimenti i neonati.

Mio padre, grande luminare scientifico, nonchè sparaballe di prima categoria, afferma che tutti andiamo a pile atomiche, con la differenza della grandezza.
Nei neonati le pile sono più piccole (dato il contenitore) e le attività che il corpo deve svolgere sono limitate: nel mio caso assumo un solo alimento, deambulo poco, guardo molto ed evacuo, qualche volta. Di conseguenza ho bisogno di poco tempo per ricaricarmi (in ogni caso dormo più di mio padre).
Negli adulti le pile sono grandi, ma hanno più o meno la stessa dimensione degli adolescenti (punta massima di iperattività). Diversamente le attività che svolgono sono enormi: mangiare (diversificato), lavorare, studiare, relazioni sociali, sport, evacuare (se se ne ha il tempo), stare appresso a noi, e chi più ne ha più ne metta.
Risultato: mia madre (il totano) è collassata e adesso è in riposo forzato.
Dice che per il mio bene devo riguardarmi e quindi non mi permette di scrivervi, ma io, ogni tanto, sgattaiolo via e vi racconto le nostre (dis)avventure!
Adesso è meglio che ritorno nel lettino: l'ho sentita muoversi nel letto, forse ha gli incubi.
Sento che dice: "Puzzo, ti prego a mamma, vuoi smetterla con le coliche? E chiudi quegli occhiucci belli, altrimenti te li chiudo io con l'Attack!"
Forse è meglio che mi sbrigo!

Sarà Camomilla o Cocaina???

Lo so, dicono che sono piccolo e quindi non capisco, ma la domanda mi sorge spontanea: che mi infilano dentro il biberon?

Allora, papà dice che è un'erba naturale, liofilizzata, e si aggiunge un cucchiaino da te ogni 100 ml d'acqua, dà una soluzione di colore giallastro e serve per rilassare (e possibilmnete non dare le coliche).

Il risultato è che mi pappo 'sti 100 ml di soluzione gialla (spero non sia piscio) e, se non è un cocktail di caffè, red bull e burn poco ci manca:
- mi viene la tachicardia,
- sudo ed urlo peggio di un maiale portato al macello (ormai abbiamo un presidio di militari fisso sotto casa)
- riesco a fare i 100 metri piani in 9 netti (allora forse è doping, devo chiedere), con l'uso ancora del pannolino!
- ho due occhi spalancati del diametro di 20 cm

Ieri è venuto il responsabile della Warner Bros a parlare con i miei per un novo progetto: I Looney Tunes dal vivo! Vogliono scritturarmi per la parte di Taz!
Devo ancora decidere perchè sono in parola con Steve (Spielberg, ovviamente) per fare una nuova serie su Indiana Jones in fasce che si intitola "Indy, dalla culla all'asilo".

Comunque la prossima volta voglio provare quella polverina bianca che si annusa per il raffredore: se gli effetti della camomilla sono questi, forse con la cocaina dormo come un ghiro?

Mare, profumo di mare...

Ore 19.45.

Lungomare di Ostia.
Pontile.
Vento della Madonna (che domani potrete trovare allo Stadio Olimpico. Approposito hanno trovato altri 2000 tagliandi per la Curva Nord: saranno già evaporati?)
Mi volto verso ovest (come dicono i Village People e Pet Shop Boys).
Ma il sole dove sta?
Acuisco la mia vista siderale (se prendo papà e i parolieri dei Robottoni li corco, certo che li corco).
Niente da fare. Dopo una settimana non si riesce più a vedere un tramonto decente al mare.
Sento una pentola di fagioli borbottare, mi giro e c'è mio padre che, preso il calendario, fa l'appello: mi chiedo al 1 novembre cosa faccia?
Gli sorrido sdentato e, sparaflash, un lampo mi brucia le retine e i nervi oculari. Odio avere un papà appassionato di fotografia.
Va beh, almeno un gelato in riva al mare non ce lo toglie nessuno.
gnam gnam gnam.

No! La Befana no!

Ieri, leggendo tra i miei blog preferiti (che potete vedere al lato) ho scoperto un fatto di cronaca nera: è morta la Befana, quella cara vecchiarella che portava i doni ai bimbi buoni e carbone a quelli cattivi.

Mi sono informato tramite i miei e su internet: aveva l'abitudine di presentarsi la notte tra il 5 ed il 6 gennaio, con i suoi doni, e li metteva nella calza posta accanto al camino, da cui scendeva (noi abbiamo la cucina a gas e quindi non ho ben capito come si possa infilare la dentro, ma l'ingegneria genetica ha fatto passi da gigante...).

Sembra che la causa dell'incidente, avvenuto in volo dalle parti del nord Europa, sia da attribuirsi alla velocità e alla guida in stato di ebbrezza del marito, tale Natale Babbo, anche lui dedito allo stesso lavoro, svolto una sola volta l'anno ma 12 giorni prima. Dotato di personalità multipla, era conosciuto nei paesi di lingua anglosassone con il nome di Santa Claus, dal nome di San Nicola, con un vestito che varia dal rosso al bianco e al verde (da cui le chiare origini italiane e quindi la dedizione all'alcol).

Tra le altre vittime si annovera la Fata dei dentini, figura enigmatica, dedita al furto di denti da latte e che costringe le povere mamme a nascondere soldi sotto il cuscino dei bambini, e 8 renne, i cui nomi sono: Cometa, Fulmine, Donnola, Freccia, Ballerina, Saltarello, Donato e Cupido.

Cordoglio da parte di tutte le autorità, tra cui il CDA della ditta da cui il signor Babbo e sua moglie avevano in appalto il lavoro e dove avevano passato la serata, e molte ditte di giocattoli, fornitrici del materiale di lavoro.

Le forze dell'ordine stanno facendo i primi rilievi: sembra che il mezzo di locomozione andasse a circa 952 km/sec, km più km meno.

Io putroppo non ho potuto conoscerlo essendo nato a fine marzo, ma il mio papà ha detto che comunque non mi devo preoccupare, che le cose si sistemeranno: al massimo manderanno un sostituto, basso e calvo, che "ciula tutti i doni".

Mamma (il totano) ha chiesto che si mangia per cena.
Papà ha risposto braciole di renna, per un mese: dice di essere passato dai Kaminoani (IKEA) e c'era un'offerta speciale...mah.