8 ∞

Otto...

Se il sette era un numero magico l'otto è un numero mistico (mo da dove sia uscita fuori la numerologia non lo so, ma se becco l'orso peloso, lo corco di botte):

- in italiano è palindromo
- è il primo cubo (se si esclude l'uno)
- rappresenta la rosa dei venti
- è il numero di righe e colonne della schacchiera
- è il numero della trasfigurazione
- ruotato di novanta gradi rappresenta l'infinito
- in binario è 1000
- è il numero atomico dell'Ossigeno, che è rappresentato dalla O, altro elemento infinito
- rappresenta l'infinito in varie culture

ed è, in ogni caso, i mesi che compio oggi.

Indovinate come abbiamo festeggiato... andando nella fabbrica dei clonatori Kaminoani... (IKEA) dove hanno svuotato il reparto bambini/neonati.

Abbigliamento ...

Devo riuscire a capire...

Sono un bimbo di (quasi) otto mesi, e penso di vestire abbastanza bene, ma certe cose del mio abbigliamento non le ho proprio capite:
a che mi servono le tasche nei pantaloni, soprattutto dietro?
ci devo mettere i ciucci?
oppure le chiavi di gomma per quando esco di casa?

Le felpe devono per forza avere i lacci al cappuccio?
così mi ci posso strozzare per bene?

Dato che sono un figurino (e l'orso peloso mi fotografa spesso) devo chiedere le royalties per le foto pubblicate oppure le devo pagare per le firme che porto addosso?

Esiste un sindacato che riconosca i miei diritti di sfruttamento oppure sono indissolubilmente legato fino ai diciotto anni a questi due microcefali?
Anche per il vestiario (a volte sembro un clown)?

E soprattutto perchè i miei vestiti, che sono un decimo di quelli dei miei genitori, devono costare tre volte tanto????

Attendo vostre impressioni...

Venti centimetri di ...

Sono un paio di giorni che l'orso peloso è intento in una ricerca frenetica...
Penso stia preparando qualche nuovo test oppure è alla scrittura di una nuova tesi che vincerà il Nobel.

Lo vedo ogni sera venire a tavola, dopo avere preparato la mia cena, con un cronometro e un metro da sarto.

Dopo aver pesato il pappone inizia a cronometrare quanto ci impiego a mangiarlo e finito lo ripesa e scrive il risultato sul suo portatile (di cui ho visto il grafico!!!).

Poi riavvia il cronometro e mi misura dalla bocca al pancino (25 cm), poi dal piede al culetto (30 cm); dato che la mia altezza totale è di 75 cm il mio intestino è di 20 cm ed è dritto!

Per adesso il record di evacuazione è di 10 minuti, quindi con la velocità di 2 cm/min per elaborare, assorbire, rimaneggiare e sfornare una bella cacca fumante!

E il totano ancora non riesce a sopportarne l'odore.

Regali di Natale

Dopo aver ricevuto l'assicurazione che Natale Babbo è ancora vivo, ho deciso di chiedere il mio primo regalo (penso di essere stato abbastanza buono, escluso la ritinteggiatura della cucina, gli schiamazzi notturni, e qualcos'altro che è stato secretato per motivi di sicurezza nazionale).

Sono stato indeciso fino all'ultimo tra un lanciafiamme (me lo ha suggerito Calvin), la Ferrari California e il modellino del Millenium Falcon dei Lego.

Il totano dice che il lanciafiamme è un'arma sopravvalutata, la Ferrari California un po' appariscente e che gli oltre 5000 pezzettini Lego non entrino tutti nel mio stomaco (non ha fatto menzione del fatto che il prezzo di oltre 400 euro sia per lei proibitivo).

L'orso peloso ha invece asserito che la Ferrari California già ce l'ha e un doppione in garage gli creerebbe problemi la mattina quando la va a prendere (gli ho risposto che io la voglio rossa, nera o al massimo gialla, non "Puffo itterico" come quella che ha lui), il lanciafiamme non assicura il risultato al 100% (mi consiglia di passare ad un'arma più 'chirurgica', tipo RPG7 o un bazooka): resta quindi il Millenium Falcon dei Lego... ma siamo sicuri che ci potrò giocare????

In ogni modo ho tempo almeno un mese per decidere.
Voi che mi consigliate?

^_^

L'esorcista

Oggi, per la prima volta da quando mangio cibi solidi, hanno chiamato l'esorcista...

Eppure non capisco...

Ho mangiato tutto il pappone serale (brodo, semolino, verdura, formaggio, olio e parmigiano); ho fatto un piccolo ruttino (che ha coperto il suono del temporale fuori dalla finestra); ho guardato i miei due genitori con aria sognante (la pancia piena aiuta);
alchè il totano ha deciso che, forse, un po' di banana schiacciata sarebbe stata un'ottima chiusura di pasto, in fondo la frutta fa bene.

Prende un cucchiaino di banana e me lo pone delicatamente in bocca, io assaggio e sento qualcosa salire...
chiudo gli occhi per assaporare meglio, ma la marea avanza...
quando riapro gli occhi vedo uno spruzzo uscire dalla mia boccuccia, manco fosse la manichetta di un idrante, supero il seggiolone, tutto il tavolo per lungo (2,15 metri) e affresco la parete della cucina; vedo mio padre portarsi le mani nei capelli (è totalmente calvo) e mia madre (il totano) aprire la bocca in un urlo inespresso.
Mi giro verso di lei e la innaffio con la seconda gettata: sembra un fumetto in cui la faccia è nascosta dal getto e si vedono solo gli occhi.
Mio padre non sa se ridere (per la scena) o piangere (perchè toccerà a lui ripulire il tutto), ma i secondi passano lenti quasi fossero anni.

Mi giro verso di lui e gli sfodero il mio più bel sorriso sdentato, quello che riservo per la notte degli oscar.

Lui si gira verso il totano e, con una calma glaciale, esclama: -Brava, la prossima volta la banana dagliela intera e con la buccia!

Devo ancora capire il significato, ma penso non sia nulla di buono...

Alle volte ritornano...

Oggi è successa una cosa che non so se definire stupenda o grave...

Sono andato al raduno degli scout (o come vengono definiti da alcuni "una manica di bambini vestiti da cretini guidati da un cretino vestito da bambino...") di mio padre, l'orso peloso.

Mamma, il totano, non si è tanto divertita (dato che non si conoscevano al tempo, magari se lo avesse saputo non si sarebbero mai sposati ed io non sarei nato...): ha solo ammorbato una neo mamma con un cucciolo di due mesi per tutto il tempo...

Papà invece ha girato per tutto il tempo con me in braccio e ha asserito che presto mi iscriverà ai lupetti, tutti gli hanno fatto i complimenti per me (manco avesse lavorato su di me, anche se ho visto un risequenziatore molecolare/atomico in cantina con la sua mappa genetica clonata, questo mi puzza) e ho visto una marea di bellissime ragazze e mie future amanti.

Verso il primo pomeriggio sono crollato dal sonno e al mio risveglio avevo attorno uno stuolo di cani lupo che mi leccavano: mi ha fregato!
Mentre dormivo mi ha iscritto e questa doveva essere l'accettazione.

Mamma non l'ha presa molto bene, tanto che ha estratto la mia spada laser e l'ha brandita peggio che Darth Maul in episodio 1.
Peccato che i lupi l'hanno presa come un gesto di gioia e hanno accettato pure lei leccandola.

Quando è arrivato papà ho capito che deve aver passato eoni in questo strano gruppo, e deve possedere capacità jedi: con un gesto ha fermato i cani lupo, che lo hanno guardato come un qualcosa che chiamano "Akela", e li ha dispersi; ha preso il totano sottobraccio e le ha schioccato un bacio da film; mi ha preso di nuovo in braccio, mi ha baciato e si è strofinato il naso con il mio ed è andato di nuovo in giro con me nel marsupio.

Penso che un altro raduno lo faranno molto più in la, ma almeno per una giornata sono stato all'aria aperta e ho visto persone totalmente sconosciute ma simpatiche.

Non vedo l'ora di andare ai lupetti, checchè ne dica mammma!