A cena fuori con gli amichi!

Oggi, dopo tanto tempo che si è rimandato, abbiamo avuto la nostra prima cena fuori.

Io, Dentone, O Smilzo e Er Camomilla, accompagnati dalle nostre famiglie, siamo andati a prenderci una pizza.

Il tutto è iniziato con l'incontro precena davanti al ristorante: quattro carrozzine e quattro sirene urlanti.

All'ingresso c'è stato l'infarto del proprietario: adesso capisco la scelta del ristorante di fronte all'ospedale!

Ci hanno sistemato nell'area insonorizzata del locale: dove abbattevano le mucche!

Quando si è trattato di ordinare il problema è stato mettere d'accorso 8 teste (non le nostre) e far arrivare le ordinazioni ai camerieri. Stiamo testando nuovi sistemi di comunicazione: un mix tra linguaggio dei segni, telepatia e ultrasuoni!

Durante la cena abbiamo poi deciso di intonare un canto alla luna, questa notte piena: sembravano un pack di lupi mannari, affamati da mesi di digiuni.

Dopo aver mandato nel mondo dei sogni Er Camomilla e O Smirzo, io e Dentone abbiamo iniziato l'incontro di wresling, con mia vittoria schiacciante: non so se mamma sia contenta che io abbia tutta la cena tatuata sul vestitino...

Alle 23.30 sono intervenuti i corpi speciali per facci uscire: c'erano gli elicotteri che giravano in tondo, con i fari sparati sul ristorante e la voce dal megafono che diceva: se uscite vi diamo una fornitura completa per un anno!

I giornali titoleranno: "Panico nella Capitale!"

Lo sponsor

Ho scoperto di avere uno sponsor occulto!

Molte delle persone che visitano questo sito provengono dal suo blog, e quindi lo ringrazio pubblicamente per l'ennesima volta.

E' per me fonte di ispirazione, nonchè sorgente di buonumore quotidiano.

Sa trattare gli argomenti in maniera competente, non è mai di parte, e soprattutto è conscio della situazione e delle sinergie che permettono alla mission di poter affrontare in maniera adeguata il nostro piano strategico.
Inoltre, per poter rivisitare adeguatamente il core business del nostro gruppo di lavoro, dobbiamo decidere quali siano gli obiettivi da raggiungere in maniera proattiva, affinchè la qualità delle risorse umane sappia penetrare adeguatamente il mercato globale. Ci sono dei benchmark da rispettare dimodochè la gap analysis non infici il valore aggiunto che l'empowerment ha generato.

Penso che a questo punto sia chiaro che il team di presidio ci abbia prospettato quali siano i punti cardini della customer satisfaction che noi non solo dobbiamo agognare, ma, principalmente, controbilanciare e testare, in maniera tale da portarla come pietra miliare della nostra autovalutazione totale alla fine della giornata!

Presumo che chi mi ha seguito fino a questo punto si stia ormai chiedendo quali siano le conoscenze di base che fanno si che diventi a voi tutti palese chi si nasconda dietro questa disanima, ma se ve lo svelassi mancherebbo i presupposti del problem solving e voi vi chiedereste se non converrebbe delegare e magari controllare alla fine del discorso.

Ma è con mia enorme soddisfazione che vi annuncio che i dividendi pratici e non teorici della nostra qualità totale, supportata anche dai sondaggi, garantiscano una insindacabile fiducia a quello che, oltre ad essere un mio supporter, è anche il mio più caro amico e fratello, anche se non so assolutamente chi cazzo sia!

Ebbene si lo ammetto, tutto questo sproloquio è servito solo ad allungare la minestra (che è l'unica cosa che posso mangiare, dato che ho solo due denti!) per citare Dante e di nuovo ringraziarlo (anche se lui di me non si ricorda (scherzo!)).

Vi chiederete da dove esca il discorso insensato che precede i ringraziamenti????

Ebbene è il discorso pronunciato qualche anno fa dal Direttore Generale di una nota azienda globale ai suoi dirigenti per spronarli a raggiungere il "top sales versus competitors" (sto per ripartire!).
Manco a dirlo l'azienda adesso è fallita, dopo aver pagato buone uscite miliardarie (in euro) a chi questo discorso lo ha fatto, mentre la manovalanza è stata messa a spasso gratis!

Se vi chiedete come mai le cose vanno male, chiedetevi se chi vi parla lo fa con chiarezza

Ma poichè devo diventare il futuro dominatore dell'universo permettetemi di farlo anche a voi: poi vi assumo!

Io Puzzo

Guardando le parole chiave del mese di Gennaio è uscito fuori il titolo di oggi: ricalca molto quello di un libro di Asimov, ma rende bene ciò che a detta di mio padre sto diventando.

No, non un automa, ma un ingegnere.

I miei stanno notando un certo spirito di osservazione, il fatto che sono attratto da telecomandi, telefonini, televisori, computer, macchine fotografiche e similaria (ieri volevo entrare dentro la lavatrice, loro credevano per esplorarla, ma in realtà la preferisco al bagnetto!), la voglia che ho di smontare tutto, un'attrazione particolare per le tette e, soprattutto, il voler avere sempre ragione sono ormai segnali inequivocabili!

Penso che in qualità di futuro dominatore dell'universo questo non debba preoccuparmi più di tanto, ma ieri i miei parlottavano riguardo un ricovero coatto: sembra che mi vogliano far passare dei giorni dai nonni.

Mi opporrò strenuamente a questo: sono io che comando e loro debbono ubbidirmi, altrimenti perchè i miei tre sottoposto mi chiamano Don Puzzo Colleone?

Mi hanno ridato il tappeto verde!

Dopo eoni che era sparito ieri hanno rimesso il tappeto verde, in concomitanza con l'arrivo degli altri tre!

Vi lascio immaginare il mio stupore e la mia sorpresa quando, risvegliatomi, ho visto il tappeto fuori dalla gabbia: finalmente potevo gattonare e simil-camminare negli spazi aperti!

La sera, sotto la supervisione di Orso Peloso (mio padre), abbiamo fatto gli incontri di wrestling nel tappeto 4x4.
Risultato: vincitore su tutta la linea!
3 atteramenti, 2 ciucciate di orecchie e 1 volo d'angelo.

Papà è stato un arbitro imparziale: l'unica cosa che non mi ha permesso è stato quello di buttare O Smilzo fuori da tappeto: dice che era sporco. Di sangue!

Molto ha contribuito il fatto che le quattro mamme fossero in cucina a prendersi il te e sparlare!

Quando sono rientrate ed hanno visto mio padre che contava battendo sul tappeto per il mio 3 atteramento hanno urlato in preda alla follia!

Eppure noi ci siamo divertiti: al Pronto Soccorso hanno detto che, per la nostra età, le ossa rotte si risaldano velocemente!

Vi avrei postato le foto, ma per colpa di alcuni pagano tutti!
Eppoi l'immaginazione è il miglior dono!

Mercoledì prossimo abbiamo la cena fuori: vediamo che si inventa mio padre!

Sono famoso???

Sembra che la pubblicità funzioni: da quando Dante è stato pubblicizzato da Eriadan i suoi contatti sono aumentati vertiginosamente.

Come effetto satellite anche i miei contatti stanno aumentando e quindi fra poco dovrò assumere una segretaria per smistare la corrispondenza: ho una mezza idea di coinvolgere Frida, la mia tata svedese, ma sembra che il Totano (mamma) non sia molto d'accordo.

Devo anche trovare un buon PR, ma i miei amici della gang dicono che "deve da spigne!". Io ho già preparato il bando di concorso pubblico, che verrà pubblicato nella G.U.L.M. (Gazzatta Ufficiale del Latte Mammario) di prossima uscita.

Ho attivato anche un talent scout per il prossimo calendario de "Il Puzzo", dove dodici belissime ragazze poseranno con me: requisito base belle tette. Ed io sono il giudice insindacabile.

Appena ho nuove vi faccio sapere, per adesso continuo la ricerca su internet attraverso i siti specializzati.

:-P

Incontri di wrestling

Da un paio di settimane io e la mia gang di schiamazzi notturni abbiamo messo su un giro di incontri di Wrestling, per adesso clandestini.

Ci riuniamo, di solito il mercoledì, a casa di uno di noi e, rinchiusi nel box - ring, diamo inizio agli scontri.

Io di solito faccio coppia con Dentone e corchiamo di botte O Smirzo e Er Camomilla: lo so, non c'è storia, ma volete mettere!

E' ammesso tutto: lancio di peluches, succhio delle orecchie (dentone è avvantaggiato, ma lo sto a riprendere), caccol-attack, leccate, mischia e, dulcis in fundo, vomitini!

Per adesso conduciamo noi per tre vittorie ad una, ma stasera ci sarà l'All Inn: chi vince prende tutto.

In palio la fornitura di latte mammario alla spina per 1 anno.

doppia cifra

Ed eccoci all'appuntamento mensile con la mia età...

Ebbene si sono passati dieci mesi da quel fatidico 27 marzo.

Molte cose sono cambiate (e mi sembra pure giusto!)
- mangio cibi semisolidi
- gattono e quasi cammino
- sono in grado di chattare, spedire mail, aggiornare il mio profilo su facebook
- sono modello di uno studio fotografico
- gestisco il racket del latte mammario
- faccio da betatester per le nuove forme di seno
- ho sviluppato la capacità di rigirirarmi nel sonno verso la tetta più vicina
- ho messo su una gang di neonati specializzati in schiamazzi notturni

e tutto questo con il beneplacito dei due loschi figuri con cui mi accopagno (la potenza della Forza è grande!)

Sembra che adesso mi debba preparare per andare nel ritrovo dei neonati sotto l'anno di età per apprendere nuove tecniche di coercizione: stanno preparando i documenti!

Vita sociale...

Oggi ho ricevuto il mio primo invito ufficiale ad un evento mondano: una festa di Carnevale, con un costume contest!

Il costume già ce l'ho: un mantello nero con cappuccio e una spada laser.
Sono o non sono il Signore dei Sith?
Ho anche due servi sotto il mio controllo mentale.

Vincerò di sicuro.

Tata svedese di 20 anni!

Il 2009 non poteva iniziare meglio...

I miei, stanchi di passare le notti in bianco, hanno deciso di prendere una tata.

Grazie alle conoscenze di mio padre ieri è venuta la tata: si chiama Frida e viene da Goteborg. Sembra studi alla Cabot Univeristy (vicino casa).

A quanto pare ha una cugina svedese qui a Roma, pare si chiami Victoria e stia spesso in televisione: ha detto che la prossima settimana la viene a trovare.

Per il resto è abbastanza carina e dotata di tutto ciò che serve per rendere felice un neonato affamato.

Pare che pure mio padre sia affamato!

Vediamo mamma come la prende...

Mi hanno abbandonato!

Alla fine è successo!
Non pensavo ci mettessero così poco ma mi hanno abbandonato.

E non in un cassonetto, sulle scale della chiesa, nel supermercato...
nel posto dove avrei creduto di essere al sicuro.

All'inizio ho pensato che mi stessero facendo uno scherzo.
Ho pensato "adesso rispuntano e mi prendono. In fondo sono dei burloni"
Ma quando, passati venti minuti, non si sono fatti vedere nè sentire, ho iniziato a mugugnare.
Dopo un altro quarto d'ora a frignare e dopo un'ora a piangere.

Ed è li che ho capito che per me era finita!

Davanti alla porta c'era lei, in tutta la sua maestosità, con il suo sguardo fiero e le mani nei capelli: la Regina di Sparta!

La quale mi ha subito preso e coccolato, ricontrollato se avevo bisogno di qualcosa (penso che il cambio di pannolino sia stato per lei traumatico, in fondo, mi hanno detto, le fogne di calcutta, in confronto, erano profumo di rosa) e si è attaccata al telefono per contattare i miei.
Dopodichè ha chiamato il giudice tutelare e la forza pubblica.

Io, in ogni caso, ho continuato a piangere per altre due ore!

Più tardi si sono ripresentati, riposati e freschi come gigli, i due incoscenti.

Alla domanda del perchè mia madre ha candidamente risposto: "Sa, lo fa tutte le notti dalle 11 alle 2, e abbiamo pensato di rendere partecipe pure lei, dato che non ci da niente per le coliche!", alchè il giudice, mosso a compassione dalle mie lunghe ciglia, ha deciso di soprassedere e per questa volta farà fare alla spartana solo un giro di ciglia, ma ha promesso che se non smetto la prossima volta l'appende per le caviglie.

Vediamo se stanotte riesco a dormire...