Mai contraddire un hobbit!

Lo so, noi siamo conosciuti con vari nomi: hobbit, halfling, mezzuomini, etc.

Ma sicuramente nessuno sa che la nostra potenza non è proporzionle alla nostra stazza: siamo più forzi, astuti, agili e intelligenti di un uomo normale e ce la battiamo con elfi e draghi (i nani neanche li consideriamo).

Di conseguenza chi ci contraddice lo fa a proprio rischio e pericolo: ieri mio padre ha provato a costrinegrmi a mangiare il pappone; io non avevo fame; lui ha insistito e me lo ha infilato per forza in bocca; io l'ho sputato; lui si è arrabiato; sono sceso dalla sedia, mi sono avvicinato, ho abbracciato le sue coscie con le mie braccine, ho tirato dietro la testa e ho dato una capocciata.

Sta ancora sdraiato per terra ad urlare e mia madre a ridere.

Domani vi racconto Davide e Golia...

Ha ragione Daniele...

Mio padre ci ha provato.
La lotta è stata all'ultimo sangue, e non ha lasciato superstiti.

Ma alla fine ho vinto io...

o meglio Daniele.

Posso solo dire che questa è la colonna sonora dell'estate.

Qui ci sono le battaglie da lui combattute:
Freddy vs Cocco
Altre

Grazie Daniele

Sabbie

Che differenza.

In Sardegna la sabbia era grossa, spessa, ci giocavo infilando le mano dentro e ritirandole fuori;
in Sicilia la sabbia era fina, ti si infilava ovunque e ci facevo i tuffi.

In Sardegna papà mi chiamava cane da tartufo;
in Sicilia mi chiamavano cotoletta panata.

In Sardegna la pupù era un granellato;
in Sicilia la pupù era un supplì.

Mah!

Duro rientro!

Ancora non mi sono ripreso!

Ma presto tornerò a postare,

REGOLARMENTE!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

La gabbia

Dopo una dura lotta hanno vinto loro!

Mi hanno chiuso nella gabbia!

Alla fine ho ceduto e sono crollato.

Stamattina c'erano le bottiglie di champagne sparse per casa...

Postumi

Sembra che il mio sistema immunitario non sia molto forte: per un taglietto al ginocchio ho la gamba in setticemia (o almeno questo è quello che ha detto mia madre)!

Adesso sono stato rivoltato come un calzino per vedere che cosa abbia e dopo un'ultima analisi (l'autopsia) penso che scioglieranno la prognosi.

Mio padre è abbastanza tranquillo, anche perchè non mi lamento, corro più di prima e non sto fermo; segno, secondo lui, che non deve essere molto grave.

Appena ho notizie vi faccio sapere, anche perchè ho finito il nido e fino a settembre sono a spasso!

A/R

Ma che bello, che bello, che bello, che bello!

Sono tornato ieri dalla mini vacanza con il mio papà!

E' stato bellissimo ed ho scoperto cose nuove:
- esiste una scatola in cui entri e dopo mezz'ora esci e ti trovi da un'altra parte, lo chiamano aereo, ed è pieno di luci!
- esiste un posto dove tu arrivi, scalzo e quasi nudo, ti siedi e ti fanno il bagnetto automatico. L'acqua non è proprio calda, ma quando ti sbatte in faccia è una goduria.
- esiste poi una cosa davanti all'acqua, detta sabbia, che ci puoi fare di tutto: tirarla, farla scorrere tra le dita delle mani e dei piedi, infilarla dentro il costumino; anche mangiarla, ma ha strani effetti collaterali: la cacca sembra un croccante alla nocciola.

Ho preso anche il sole, infatti al ritorno abbiamo avuto delle difficoltà a passare: hanno detto a mio padre che non erano ammesse le aragoste vive a bordo!

Non vedo l'ora di ripetere l'esperienza del mare, ma stavolta voglio andare dentro l'acqua!

A presto.

Voli Pindarici

Oggi mi sento strano.

Non capisco.

L'ultima cosa che ricordo è che saltavo su lettone con mamma e papà.

Poi... il buio.

Sento qualcosa qui, sopra l'occhio destro; sembra un bernoccolo. Come me lo sarò fatto?

Eppure, eppure, eppure.

No, non ricordo.

Sento solo mamma dire a papà "se rimetti le ginocchia vicino a MIO figlio ti ammazzo".

Ricorderò...

La Prestidigitazione

Ore 6.45

Due individui girano per i locali bui, cercando di fare il minimo rumore.
Non si parlano neanche.
Bastano i loro sguardi!

Lui si china verso la gabbia, saggia le mani e valuta il peso della statua: 11,5 kg.

Si gira verso di lei, che annuisce.

Si piega, e con una mossa fluida prende la statua, la solleva e la sposta verso l'altare, dove la poggia con delicatezza: il primo passo è fatto.

Parte lei, che come la Dea Kalì sfodera le sei sei mani per svestire, cambiare e rivestire il tutto con il tempo record di 7,3 sec, manco fosse il cambio gomme alla Ferrari!

Finito il tutto solleva le sei mani e lui, con fare fulmineo sposta la statua dall'altare al trono per la fase più critica: il cambio del ciuccio.

Da caucciù a silicone!

Lui si pone davanti alla statua, dormiente, con il ciuccio di silicone in una mano e con l'altra saggia il ciuccio di caucciù, che è fermamente salda nella bocca della statua.

Con l'abilità e la velocità del miglior Indiana Jones ne "I Predatori dell'Arca Perduta" leva il secondo per mettere il primo senza che la statua si desti, provocando l'ira funesta del Dio che rappresenta.

Nove volte su dieci ci riesce: quando fallisce si raggiungono punte di decibel del grande Mazinga, 1000!

Ed allora sono volatili per diabetici a pH 0!!!

Countdown!

Oggi il mio papà mi ha dato una notizia bellissima, tra un colpo di tosse e l'altro: finesettimana al mare!

Sembra che andremo a trovare i nonni nell'isola degli avi.

E non ci andremo come l'anno scorso in barchetta ma volando!

Io gli ho risposto che non ci sono problemi a patto di portare anche Ona, la mia nuova amica Orca.
Siamo in trattative!

Appena ho nuove ve le comunico!

Ciao, munch!